Конкурс - Жизнь & Любовь & Романтика

ОЧЕРЕДНОЙ КОНКУРС НА ЛУЧШУЮ ИСТОРИЮ
от 17 Февраля по 13 Марта 2011 (включительно)

НА ТЕМУ: «Весёлые истории из жизни студентов и преподов».
Любые истории - как любовные и романтические, так приключенческие и смешные.
(просьба постить истории в соответствии с нижеизложенными правилами).

ГЛАВНАЯ КОНКУРСНАЯ ПРЕМИЯ - за лучшую историю - 150ГБ
2ая КОНКУРСНАЯ ПРЕМИЯ - за смешную историю - 100ГБ

ИТОГИ КОНКУРСА- подводятся с учётом читательских отзывов!

От Организаторов конкурса за самые смешные и самые интересные истории
прямым переводом ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ПРИЗ - 20ГБ к рейтингу-Автора!

Любой из Писателей или Читателей по собственному желанию может поощрять
любую понравившуюся историю, выделив её отзывом прямо в теме,
прямым переводом ПООЩРИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗ - 10ГБ к рейтингу Автора!

ПРИМЕЧАНИЕ:
Допускаются открытые обсуждения по темам историй,
а так же попутно возникших вопросов.

ПЕРЕЧЕНЬ ВСЕХ ИСТОРИЙ
(ссылка)
ПС: Так как перечень историй должен включать в себя так же истории
от всех предыдущих конкурсов, то пока он предлагается здесь не полным.
Приношу свои извинения за доставленные неудобства!
С уважением! Крис

*********************
Для участия в конкурсе надо рассказать короткую историю из своей жизни.
Разрешается рассказать историю своего друга или родственника. Историю из Интернета.
Главное - история должна быть короткой и настоящей и рассказывать о гетеро-отношениях.
Понятно, что романтичные истории, как правило, включают в себя и интим.
Просьба, однако, не вдаваться в графические подробности.

Просьба уместить историю в один пост читабельной длины.
Разбивайте текст на абзацы, чтобы удобнее было читать.
Просьба не постить фотографий других людей без их разрешения.
Но если вы хотите сопроводить свой пост своей фотографией или картинкой - пожалуйста.
Просьба не рассказывать историй о романтических свиданиях с зверьём и неодушевленными предметами.

Всем желаем Удачи !

BWB сказал(a):

позволь поинтересоваться, Дружище-Николай?!? почему ты пускаешь свои сногсшибательные истории вне конкурса?! если ты с меня пример берёшь(-типа «ох, история коротенькая итд», то отдай мой пример ...моё всё вне конкурса = я в жюри состою! организаторы тем или члены-жюри сами не должны принимать участие! так-что... давай все свои истории на конкурс = нам тут все нравятся...

спасибо за предложение, но эти смешные истории не мои лично а я их выставил чтоб было весело, а выбирать победителей и так есть с кого

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1.

nenci сказал(a):

спасибо за предложение, но эти смешные истории не мои лично а я их выставил чтоб было весело, а выбирать победителей и так есть с кого

на конкурс могут быть представлены любые истории достойные внимания, как свои, так и НЕ свои = главное, чтобы истории были настоящими! ну-а веселье от нас самих зависит! под конец конкурса мы объединим все коротенькие байки/казузы от одного автора и пойдёт за одну историю! да-и почему-бы нет... это такие-же истории из человеческой жизни, как и любые другие!
так-что... давай свои тоже на конкурс!

nenci сказал(a):

спасибо за предложение, но эти смешные истории не мои лично а я их выставил чтоб было весело, а выбирать победителей и так есть с кого

В самом деле, Николай, и у меня байки из сети... Да и анекдоты - тоже...
" История правдивая, хотя и прошедшая через несколько человек. Извиняюсь, что очень длинная. Недавно ездил по делам в глубь Камчатки и там услышал от одного инспектора следующую историю, некоторые моменты не уточнил, за что самому обидно. Суть в следующем. Одни мужики, то ли охотники, то ли геологи - это не столь важно - сидели в лесу на какой-то точке довольно продолжительное время. Продукты им завозили вертолетом.
Все было нормально, пока не повадился по эти продукты к ним косолапый. Наглым образом тащил некоторые из них прямо от палатки. Мужики днем работают, ночью спят, поэтому выпасти его не могут. Сообщили они по рации своим в город, чтобы следующим рейсом к ним прислали кантика с оружием. Следующим рейсом им закинули продукты и коренного жителя Камчатки из какого-то близлежащего поселка. Несколько дней все было нормально, пока однажды этот местный житель или выпил или просто устал, но на своем боевом посту уснул.
И тут начался спектакль. Уснул он напротив палатки, поджав под себя ноги и опершись на карабин, перед ним в полуметре догорал костер (вернее, тлели одни уголья от оного), а за костром метрах в трех был вход в палатку, где мирно спали уставшие после работы то ли геологи, то ли инспектора. Настала глубокая ночь, и к лагерю подошел донимавший мужиков медведь. Сделав несколько кругов вокруг стоянки, он подошел к палатке и, видимо, заглянув в нее, развернулся мордой к присланному аборигену. Так как костер догорел, то он, не испугавшись, начал довольно тщательно изучать его. Неизвестно, как долго это продолжалось, но местный житель проснулся от прикосновения холодного мокрого носа к своему лицу.
Действия начали разворачиваться в бешеном темпе: сразу же последовал дикий крик, затем, видимо, пытаясь встать, абориген выпрямил ногу, вследствие чего заехал со всей дури сапогом в догоревший костер, взметнулся столб искр. Перепуганный медведь, то ли прямо задом, то ли развернувшись, влетел в стоявшую за ним палатку, естественно, с первого раза проскочить ему не удалось (товарищи-то обосновались надолго). Начав там вертеться, в спешке Топтыгин оправдал и это свое прозвище, перетоптав всех уже повскакивавших людей, чем вызвал новую волну негодования и матерной брани. Тут еще отошел присланный товарищ и начал палить в воздух со своего карабина. В общем, продолжалось это месиво некоторое непродолжительное время, после чего медведю наконец-то удалось выбежать из палатки.
Пока все отходили от случившегося, рассматривая все порванные медведем в агонии вещи и вытираясь от бывшего повсюду и на всех медвежьего дерьма, косолапый лежал в сорока метрах от лагеря бездыханный, где его нашли следующим утром и как потом оказалось - с разорванным сердцем. Учитывая живучесть этого зверя, можно заключить, что сердце у него приказало долго жить еще во время возни в палатке, а мужики потом три ночи спать не могли (загадкой (разрешимой) осталось то, что потом эти товарищи сделали с присланным коренным жителем). "

Милая Фрау-Иреночка!

так-как предложенные Вами байки размещаются под одним и тем-же заголовком,
то предлагаю вносить в каждый последующий заголовок нумерацию:

История пост#354/Автор-Narva62 - «Байки геологов»
История пост#356/Автор-Narva62 - «Байки геологов - II»
История пост#368/Автор-Narva62 - «Байки геологов - III»

Уважаемая Мисс-Женечка!

предложенные Вами казусы так-же размещаются под одним и тем-же заголовком,
поэтому так-же предлагаю вносить нумерацию в каждый последующий заголовок:

История пост#257/Автор-Кеотэми - «Из казусов на экзаменах»
История пост#258/Автор-Кеотэми - «Из казусов на экзаменах - II»
Истории пост#259/Автор-Кеотэми - «Из казусов на экзаменах - III»
История пост#260/Автор-Кеотэми - «Из казусов на экзаменах - IV»

буду признателен и благодарен, если Вы внесёте дополнения!

благодарю за понимание = Брайен

Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию, палеографию...

Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть и скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает.

И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублёве девочка, даже не знающая, кто он такой, Андрей Рублёв. Беспомощно оглядывается студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышит с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому, ну и говорит: "Андрей Рублёв написал "Троицу". И тут, как назло, старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна с младенцем..."

Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!"

а это уже в меде было на отделении акушерства и гинекологии

когда нужно было отвечать и одновременно показывать вспоможение при родах

там был манекен женщины и соломенный ребенок и вот надо было щипцами этого ребенка вытаскивать как понастоящему...вот один студент это все как бы делал и тут у него щипцы сорвались и он тренажер-женщину с ребенком повалил все на пол...

препод и говорит :

- вот сейчас еще завалить папочку этого ребенка и конец всей дьявольской семейке.

venom87 сказал(a):

Брайен, а не разоришься?

ну чтоб не разорился от меня 50 ГБ.(большое удовольствие получил от твоих тем)

МИФОЛОГИЯ ДО ТЕХ ВРЕМЕН ПОКА АНУНАХ НЕ ЖЕНИЛСЯ НА ХАЛЯВЕ

Описание всех мифических персонажей

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не
сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех
остальных богов в случае катастрофического желания
чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый,
он попpосту обламывает всяческие начинания, как
хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он
когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но
pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе -
неизвестно. Поклонники культа обычно поминают
Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо
делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах
говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.




Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа,
согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки.
Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает,
какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он
подаpил поклонникам культа умение защищаться от
пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня
антистадного инстинкта, и по совместительству
богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников
культа от животного стpемления идти за всеми, и
охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа
своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо.
Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка
научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно
стpемится не дать захиpеть данному виду искусства.
Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих
идей, котоpые навеивает поклонникам культа во
вpемя потpебления табака. Для её пpизвания
поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и
потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона.
Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив
Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное
желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что
суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит
любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание
слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей
шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину
посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на
Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь,
но во всех ихних мелких неудачах виноват именно
он, и потому поклонники культа всегда пpизывают
Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо
pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за
пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника
Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях,
дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности
являются мелкие индивиды, склонные к лени и
разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона,
вызывает непреодолимое желание к совокуплению.
Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые
скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки -
Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у
мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы
выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка,
лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой,
кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет
Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности.
Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на
чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей
чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но
неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо
в последнее вpемя участились случаи пpичащения к
культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики,
утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве
с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий
ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему
символическое возлияние в паpу быток пива. Hе
лишен чувства юмоpа, любит пошутить и
покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и
pекламу на 1-ом канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и
демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и
покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются
докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя
молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик
считается главным геpоем всех добpых сказок
поклонников культа, где всегда пpимиpяет между
собой богов и демонов, даpуя людям возможность
пpебывать в покое и гаpмонии..

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в
явном виде, однако его влияние видно невооpуженым
взглядом. Является идейным соpатником и
вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое
оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp
котоpого повеpгает человека в спячку на долгое
вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает
культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в
pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с
Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит
козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми
мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с
котоpыми человек пока что не может боpоться совсем
и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо,
но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны
подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу
побуждает человека к пpотивоестественной
извpащённой деятельности - pаботе. Что самое
пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не
делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда
впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону,
возбуждая в человеке пpотивоестественные
надобности, и заставляют людей pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов
побуждающий человека к действиям. Слуга
Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей
испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и
жиpный гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей
непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих
алкогольных напитков, включая всякие там
водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона
Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена
любовью к окрашенной коричневой краской воде и к
намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы
втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню
- Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко
пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в
полную силу..

Пpочие демоны.

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец
пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется,
несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты.
Писец - самый могущественный слуга Заpаботу,
иногда силам Писеца невозможно противопоставить
ничего адекватного из аpсенала Ануннаха,
Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух,
пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и
поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее
пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево
не состоит в pодственных связях с пpочими
демоническими и божественными существами, но
благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..



БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих
отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным
вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных
лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на
откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием
является натpавливание оpла на Пpометея из
соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..


Меньшие демоны..

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и
подпихивающий пpесветлое начальство на
непланомеpные действия. Тpебует от своих
почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном
ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол
(1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт)..

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон.
Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в
распространении слуха о необходимости посетить
Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном
непостоянном лице..

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное
от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте
сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается
собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду
непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с
головой ушел в телефонию..

Мифические места.

Кpоме мифических существ и божеств, существуют
мифические места, где обитают злые и добpые
божества и демоны. Истинным поклонникам культа
известно тpи таких места:.

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к
себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное
дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти,
побуждая человека заниматься ненужной и
бессмысленной деятельностью..

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом
pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно
стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло,
дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон
блаженства. Издpевне считается местом проживания
Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются
дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно
тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха
воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют
культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент -
это момент истины, где каждый поклонник культа
имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и
склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни
Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом
пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно
здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть
над человеком. Воистину пеpвым местом дома
является ХолодЫльник и Компутус - места благостей
и положительных эмоций. Стpемлением любого
пpивеpженца культа должно быть постоянное
пpебывание в Доме, в pадости и неге..

Ох, Женя, отредактируй тект, а?
"Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги - опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно, без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды - башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить, что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи, проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем, высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, ...! математика!).
Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).
Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились: Хозяин стоит у раскрытого окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь о преимуществах проживания на последнем этаже. - На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают, что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает руку, - или даже : Б....!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.
Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти на крышу! Там-то все и прояснилось. Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка постановила "вылить его на ...", что и было сделано незамедлительно аккурат над искомым окном.
А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы: наука, наука."

ПЕРВОКУРСHИК
1 Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.

Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.

а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами
пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно
сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеp-
жная pадость.

б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеp-
ситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опазды-
вают.

г) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

д) Речь pазбоpчива и понятна.

е) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и
ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как
афpиканская птица стpаyс.

2 Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...

3 Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все
книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. на
контакт идет из чисто коpыстных побyждений.

В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это
как попало.

Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защи-
ты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp
лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpа-
зом: на глазок.

Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpеше-
нием 800 х 600 в pежиме True color.

Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть дос-
таточно большим.

Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников,
с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице
стpаyсy.

Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за
пиpожками pасписывают еще на лекциях.

Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpово-
кации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опас-
ности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поис-
ках кнопки мыши.

Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывает-
ся. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по
несколькy pаз.

В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.

Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и
засыпают.

Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpма-
тивной лексикой типа: ХАККЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Стpах атpофиpован.

Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии
пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pазда-
ваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.

Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной
pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на
ногах.

Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в
моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.

Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".

Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей.
Видят сны исключительно по специализации.

Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми
милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.

Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".

Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов.
Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после
сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками
пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.
Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpсите-
та.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

– Здрассьте! Извините, открыто было, я и вошёл! Сантехника вызывали?!
– Не знаю… Может быть, муж вызывал?
– Это Чухоркина, девятнадцать, квартира семьдесят восемь?
– Не знаю… Посмотрите на дверь!
– Ну да, семьдесят восемь, чего вы мне голову-то морочите?! Показывайте, что протекает!
– Я… не знаю. Может быть, унитаз посмотрите?
– Что скажете, то и посмотрю. Где унитаз?
– Попробуйте в туалете найти.
– Унитаз-то в порядке! А вот из крана течёт! Придётся прокладочки поменять, хозяюшка!
– Меняйте.
– Легко сказать! Сто рублей будет стоить!
– Сто?!
– Разве это дорого по нынешним временам?!
– Нет, конечно, не дорого. Может, возьмёте моё кольцо? Оно серебряное, больше ста рублей стоит!
– С ума сошли? Зачем мне ваши цацки? Гоните стольник и вопрос решён!
– Я, видите ли, пока не знаю, где здесь деньги лежат… Ещё не нашла.
– Что значит «пока» и «ещё»?!
– Если вы подождёте минут десять-пятнадцать, я вам дам сто рублей.
– Странная вы какая-то…
– Так подождёте?
– Куда деваться!

– Нашла!! Держите ваш стольник!
– Принимайте работу. Вот, смотрите, ничего не течёт!
– Если честно, то мне плевать – течёт, или не течёт.
– Понимаю. Поссорились с мужем, а это его квартира.
– Что-то вроде того.
– Ну ничего, вы очень красивая девушка, долго в одиночестве не засидитесь.
– А знаете что?
– Что?!
– Поможете мне донести до машины вот эту сумку?
– Ух ты, какая тяжёлая! Хорошо же вы муженька своего обобрали!
– Пойдёмте быстрее, пойдёмте!
– Ой, стойте, тяжело! Куда вы бежите?! Почему дверь не закрыли? Не надо так быстро, я же сантехник, а не носильщик! Может, ещё сотенку накинете за вредность?!.
– Чёрт, да где ж здесь выход-то?!
– Вы что, не знаете, где подъездная дверь? Позвольте, а как же вы сюда заходили?!
– По воздуху!
– Ха-ха. Смешно. Дверь налево, под лестницей. Странная вы какая-то…
– А-а-а-а!
– О господи, что?!
– Там милиция!
– И бог с ней. Пусть стоит себе. Ишь, с мигалками принеслись… Случилось небось что… Где ваша машина?
– Уходим через чердак!
– От кого уходим?!
– От ментов, болван!
– Стойте! Мне тяжело бежать вверх по лестнице с вашей сумкой! Ваш муж милиционер?
– Хрен его знает. У меня никогда не было мужа!
– Постойте… Это Чухоркина, девятнадцать?!
– Понятия не имею!
– Вы… сантехника… вызывали?!
– Вызывала… в прошлом году.
– Ну да, я немножечко опоздал… Но не на год, а всего на неделю!
– Слава богу, чердак открыт!
– Я туда не полезу.
– Придётся!
– Это ещё почему?!
– Вы обокрали квартиру!
– Я?!! Обокрал?!!
– В сумке, с которой вы удираете от милиции – столовое серебро, антикварные безделушки, шубы и ювелирные украшения.
– Свят, свят, свят! Я сразу понял – дело нечисто! Что ж теперь делать-то?!
– Лезть на чердак!
– Я сдамся милиции.
– Получите лет пять, не меньше.
– Я скажу, что это не я! Я сантехник! Меня кран починить вызывали!!
– Неделю назад вас вызывали. А на сумке, между прочим, ваши отпечатки!
– Я расскажу правду! Что открыла дверь милая девушка и попросила донести до машины сумку…
– Ха-ха! Кто поверит, что милая девушка набила вещами такую тяжёлую сумку, заранее не зная, что у неё есть помощник?! Пять лет, не меньше! Лезьте! Слышите, менты уже поднимаются?! И сумку, сумку тащите, в ней барахла на миллион!
– Я… не подниму … эту сумку… Фу-у! Бросаем её! Уходим, давайте руку…
– Слабак! Размазня!
– Бежим!
– Сумка! Там миллион!! Чтоб вас…
– Дура!
– Сантехник!
– Не топай, как слониха…
– Сам ты…
– Внизу люди живут… За мной, там есть выход на крышу! Знал бы, что мы воры и убегаем, ушёл бы подвалами, у меня ключи есть!
– Ой!
– Что?!
– Подвернула ногу!
– Клуша ты, а не воровка! Бегать не умеешь!
– Что ты делаешь?!
– Несу тебя на руках.
– Лучше бы ты нёс сумку.
– Как хорошо от тебя пахнет…
– «Шанель № 5», взяла на предыдущей квартире. Аккуратней меня неси, аккуратней! Вообще-то, это моя пятая кража и чёрт меня дёрнул понадеяться на тебя, сантехник!
– Вообще-то, я инженер по образованию, а ты – домушница!
– Лучше уж быть домушницей, чем сантехником с образованием инженера! «Сто рублей будет стоить прокладочка!» Тьфу!
– Может быть, ты и права… Господи, как хорошо-то на крыше, как хорошо! Небо, солнце и город, как на ладони...
– Эй, слышишь внизу топот? За нами бегут, романтик!
– Бегут…
– Пять лет, не меньше! А если двумя и более лицами, то гораздо, гораздо больше. Ты будешь писать мне в колонию?
– А?
– Видишь во-он ту крышу?! Она очень близко и гораздо ниже нашей.
– Конечно, вижу! Господи, красота-то какая! И почему я раньше не ходил с девушками по крышам?! Можно я тебя поцелую?
– Мы должны взяться за руки, разбежаться и прыгнуть на соседнюю крышу. Иначе нам не уйти!
– Так в чём дело? Полетели?
– Полетели!!
– Разбегаемся! А-а-а-а!!!
Голоса сзади:
– Что это они делают?!
– Летят и целуются, товарищ лейтенант!
– Господи, хоть бы долетели…

Николай, я сразу, как ты эти правила разместил, читать не стал... мне подумалось, лучше позже внимательно изучу! изучил... ребятам показал = уже целый час «под-столом» валяемся! а сейчас вообще, Крысу с Профом показал ... они чуть челюсти не порвали! Крыс указание дал плакатик издать с этими правилами, только на кадетов, и кое-что заменить! завтра с собой прихватит... там плакатик этот на доске «'lol'-Therapy» разместит = пусть кадеты теперь на «Правила-Поведения Образцового-Кадета» равняются! хээх... уже рёбра болят = смеяться уже не могу!

ОТЗЫВ: «Правила поведения образцового студента» = «Мешки-Смеха-Отдыхают»!
предлагаю расценивать как «'lol'-Therapy»втическую по своему содержанию историю!

P.S.: «Правила поведения образцового студента» = in the big blog collection = Nr.1 !

от всего Коллектива-Цензоров, Ведущего-Профа, Организатора-Темы и от Меня-Лично
за «Правила поведения образцового студента»

ПООЩРИТЕЛЬНЫЙ ПРИЗ = из Личного-Фонда-Баскервилля = 100ГБ

продолжения ЖДЁМ'сс = Брайен

Эту истори получил по интернету от коллег (врач скорой помощи), потому передаю ее на ваш суд "без купюр". Итак, приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.

Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу.
Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.

Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отеделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сокраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит соверешенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор:-)

Итак, был как то направлен один мужичок, довольно внушительных габаритов для проведения гастроскопии (думаю все язвенники знают, что енто за процедура не из приятных, а тем кто не в курсе скажу, что это такая оптическая система при помощи которой врачи заглядывают в ваш желудок и луковицу 12-ти перстной кишки, трубка глотается через рот, проходит в пищевод, а затем и туда куда собственно и надо заглянуть). Но к его огорчению аппарат был сломан, а запасного не нашлось. Но так как мужчина ехал издалека, то он требовал чтобы ему провели эту процедуру и не воспринимал никаких возражений. Врач тут вспомнил, что у него был еще новехонький (не бывший не разу в использовании) колоноскоп (но им осматривают ЖКТ уже не через рот, а заглядывают уже через прямую кишку), сие и было предложено мужчине. И получив согласие начали диагностическую процедуру. Но тут произошло некое неожиданное, организм мужчины не желал инородного предмета в организме, а потому была попросту перекушена трубка и не спасли никакие фиксирующие приспособления. Конечно всех это повергло в ужас...Но это еще не конец, был вызван специалист из фирмы, которая произвела сей чудесный прибор и каково его было удивление, что колоноскоп был перекушен. Он так и не смог понять этого, ведь ему не объяснили, что в нашей стране очень изобретательные люди:-)))

А вот история, которую услышал я не так давно....Есть такая специальность среди врачей, как реаниматологи (милейшие люди, без лукавства скажу). Так вот отдыхать эти ребятки ездили со всеми причиндалами для реанимации (в том числе прихватывали и дефибрилятор). И вот ента весела компания решила совершить выезд на природу, на берег некой речушки. Погрузились они в микроавтобус, предназначенный для таких поездок и оснащенный вышеописанной аппаратурой. Высадились они на бережок и решили, что время нельзя терять и принялись употреблять в себя горячительные напитки, закусывая всяческими изысками. Но енто не помешало им принять на грудь приличную дозу. И вот туманное утро (а скорее был уже день, просто пред глазами стелилась пелена) вышел на берег речки один из добрых молодцев и окинул мутным взглядом окрестности. И, о ужас, он увидел чье то бездыханное сизое тело, тут же мозг прояснился и решив зря времени не терять он рванул за дефибрилятором. И вот он склонился, над "несчастным", включил аппарат и решил уже наложить на грудь страдальца "утюжки", но на счастье "труп" ожил и сфокусировав взгляд, увидел над собой лицо человека в глазах которых он прочитал решимость оказать ему первую помощь (а может уже и последнюю). Ентот гражданин вскочил и понесся куда очи глядят в одних трусах, причем скорость у него была спринтерская. Доктор взглянул на енто и тяжело вздонув произнес: " ну вот опять весь отдых испортили" и пошел искать пузырек с живительным напитком......А потом им рассказали, что ентот сизый гражданин был местным аборигеном, который так же неплохо провел день накануне и решил просто позагорать на бережку очень тихой речки, поговаривают, что он зарекся пить с тех пор:-))

Эта история была вычитана в газете, но это не повод, что бы о ней не рассказать:-)) Итак, проходили практику в больнице два студента-медика, которых звали, допустим Сергей и Петр. И тут они узнали, что в послеоперационном отделении лежит пациент который во время операции пережил клиническую смерть. Ну вот и решили они подойти и побеседовать по ентому поводу. И вод подсели они к постели больного, представились и давай задавать наводящие вопросы о произошедшем. А мужик то, не торопится рассказывать, все на каких то мелочах застревает. И вот он добрался до самого интересного и начинает рассказ: "Привезли меня в операционную, тут дядька такой страшный, в маске и говорит недобрым голосом: считай.." Переведя дух, он продолжил: "Потом помнится была темнота, какой то туннель, ЖЕНЩИНА.... Высокая, красивая, волосы распущены и говорит громко: "Жить ты будешь долго и счастливо, но на третий день к тебе придут два студента Сергей и Петр, так вот гони их на семинар, а то они себе башку всякой дурью забивают....."

Считается, что пьяницы очень живучие. Как врач, подтверждаю: это действительно так, ведь алкоголь – это мощнейшее противошоковое средство.
Был в моей практике удивительный случай. Не будь герой этой истории пьяным, она бы с ним точно не случилась, но будь он при этом трезвым, наверняка бы погиб...
Итак, на «скорую» поступает вызов: человек попал под поезд. Приезжаем. Сидит этот человек на рельсах, ноги за 100 метров от него валяются, из кармана торчит бутылка «Гуцульской», а сам он во все горло распевает украинскую какую-то песню, веселый-веселый такой. А ноги ему под самую, считай, завязку отрезало: до верхней трети бедра. Мороз на улице 42 градуса. Кровотечения почти нет. Но все равно одежда «переезженного» кровью пропиталась и к рельсам основательно мужика «припаяла». Для того, чтобы его от них отделить, пришлось достать ломик, а где-то и ножом поработать… Причем никто этого еще и делать не хотел: страшно всем, боятся. Еле-еле наш Володя Иванов от этих рельс его все-таки «отковырял». Тоже очень веселый был фельдшер. Несем мы его в машину, а Володька наш ему и говорит: «А знаешь, ты ведь самый счастливый мужик на земле!». «Почему?», - удивляется бедолага. «Ну, как же, - растолковывает ему наш фельдшер-весельчак. - У тебя ж «хозяйство» длиннее ног!». Безногий в ответ: «Точно! Ха-ха...»
На следующий день, окончательно протрезвев и придя в себя, мужик был в шоке.