Мастерская стихосложения

Вы готовы совершенствовать свои навыки стихосложения?
Вы хотите разобраться в стихотворных формах и научиться по-новому смотреть на рифму?
Вы доброжелательны и позитивны?
Добро пожаловать в "Мастерскую стихосложения" всех, кого объединяет любовь к поэзии!
Приветствуется доброе и располагающее общение, веселые шутки и здоровое чувство юмора!
Внимание: обсуждение, помощь, подсказки и анализ творчества авторов Кинозал ТВ только с их согласия.

Woensdag сказал(a):

Ну у меня немного другой подход Cкрытый текст -   Когда ловишь вдохновение и тебя ведет муза - там твердые формы вообще отдыхают А когда пишешь в рамках твердых форм - то это более похоже на пазлы По моему мнению вдохновение с пазлами не сочетается Либо ты кусочки разбрасываешь так, как тебе нравится ..Это может быть красиво, это может быть непонятно что, но все равно красиво.. Либо ты складываешь правильную картинку Во как-то так в моем понимании зы а тут, как мне кажется, нам нужен третий вариант: Поймать вдохновение на сборку пазла

третьим вариантом предложу самое простое : вспомнить азы стихосложения, т.е. то, на чём стоит заострить внимание..

1. необходимо чётко обозначить отличия : рифма - это рифмующиеся слова в строках; а рифмовка - это порядок рифм в стихотворении.

2. необходимо показать наглядно рифмовки : дать каждой краткое и доступное для понимания описание - человек должен различать эти рифмовки и сразу определять их в стихотворении.

далее всё само по себе упростится..

Рickwick сказал(a):

Привет, Идвиг!! Ценную информацию из твоих уст мы всегда рады услышать! Cкрытый текст -   Мы здесь собрались дружно, взялись за руки и вперед!Вот, слагаем.. Ну, а у меня сюжет возникает..И потом ломается(бывает, а бывает одобрят)))..Снова возникает..другой...И так далее, пока не почувствую, что можно так сложить.Да, почти как подходящие пазлы ищешь..Хмм...то же самое. Ребята!У меня с мобилы текст моего сонета не копируется в таблицу на расчет слогов, ну там где Игорь ссылку дал на сайт, определяет он еще какой сонет-итальянский, французский и т.д. И этот же мой сонет исправленный Симоной, т.е.уже ее сонет.. Не могли проверить, чисто ради интереса?

тогда слушай из моих уст ценную информацию :

1. выуди все разъяснения относительно РИФМОВОК;
2. изучи каждую рифмовку под лупу и пойми различия между рифмовками;
3. сложи мне каждой рифмовкой по одному четверостишию и покажи сюда в тему..

Рickwick сказал(a):

Привет, Идвиг!! Ценную информацию из твоих уст мы всегда рады услышать! Мы здесь собрались дружно, взялись за руки и вперед!Вот, слагаем.. Ну, а у меня сюжет возникает..И потом ломается(бывает, а бывает одобрят)))..Снова возникает..другой...И так далее, пока не почувствую, что можно так сложить.Да, почти как подходящие пазлы ищешь..Хмм...то же самое. Ребята!У меня с мобилы текст моего сонета не копируется в таблицу на расчет слогов, ну там где Игорь ссылку дал на сайт, определяет он еще какой сонет-итальянский, французский и т.д. И этот же мой сонет исправленный Симоной, т.е.уже ее сонет.. Не могли проверить, чисто ради интереса?

Игорь, не контекстным меню, а Ctrl+V....

Рickwick сказал(a):

... Ребята!У меня с мобилы текст моего сонета не копируется в таблицу на расчет слогов, ну там где Игорь ссылку дал на сайт, определяет он еще какой сонет-итальянский, французский и т.д. И этот же мой сонет исправленный Симоной, т.е.уже ее сонет.. Не могли проверить, чисто ради интереса?

Cкрытый текст -

 

Cкрытый текст -

 

Как вам вообще фраза

"Уж более не жду судьбы уступки" ?

Речь идет о какой-то одной конкретной уступке

Бог с ним..

Опоздал я с ответом. Тезка опередил

Два катрена с ходу дались, а вот на последние шесть строк пришлось сделать перерыв

И уж моя последняя строка никак для задание не подходит , как мне кажется


Cкрытый текст -

 

Уж более не жду судьбы уступки

Теперь беру её я за рога

Пускай я наживу себе врага

Не дам шутить со мною злые шутки

То строит глазки, то надует губки

Не нужен мне кусочек пирога

Мне высшая свобода дорога

А не ужимки старой проститутки

А ведь была когда-то девой юной

Но нет уж пиетета пред фортуной

Давно стал сам себе я режиссер

Но иногда накатывает жалость

Что не с кем боле разделить мне радость

И боль, и смех, и славу, и позор

!

ps - мы ещё забыли Идвига спросить про допустимость разбивки одного предложения по разным строкам

Это в тезку камушек,

Woensdag сказал(a):

Как вам вообще фраза "Уж более не жду судьбы уступки" ? ps - мы ещё забыли Идвига спросить про допустимость разбивки одного предложения по разным строкам Это в тезку камушек,

"Уж более не жду судьбы уступки".. моё мнение, как иностранца, могут хоть сто раз подряд оспорить, но я его всё равно озвучу : именно игра слов порой придаёт изящество фразе и как нельзя лучше подчёркивает глубокий смысл заложенный в неё автором произведения.

относительно разбивки предложения по строкам : в стихосложении (как и в поэзии) с этим всё просто.. если стихотворная форма состоит из строфы, то при разбивке учитывают целостность фразы, если при переносе смысл фразы не нарушается, то конец фразы можно переносить на следующую строку.. если же смысл нарушается, то фразу лучше подработать, чтобы она не отсвечивала нелепостью.

Рickwick сказал(a):

Мне больше не творить.Путь мой ничтожен..

Мне больше не творить Мой путь ничтожет

На мой слух лучше проговаривается

beverley сказал(a):

относительно разбивки предложения по строкам : в стихосложении (как и в поэзии) с этим всё просто..

В стихосложении понятно ..Я спрашивал конкретно о сонете Ибо тут в Правилах, собранных Леной, попадалось, что и рифмы должны быть точными и фразы законченными..

Просто уточняю

А конкретно по твоему ответу:

beverley сказал(a):

если при переносе смысл фразы не нарушается, то конец фразы можно переносить на следующую строку.. если же смысл нарушается, то фразу лучше подработать, чтобы она не отсвечивала нелепостью.

Если фраза со смыслом , то как перенос может его нарушить ?
Я понял тебя, но не могу представить примера, когда смысл фразы изменился бы от переноса

Woensdag сказал(a):

Два катрена с ходу дались, а вот на последние шесть строк пришлось сделать перерыв И уж моя последняя строка никак для задание не подходит , как мне кажется Cкрытый текст -   Уж более не жду судьбы уступки Теперь беру её я за рога Пускай я наживу себе врага Не дам шутить со мною злые шутки То строит глазки, то надует губки Не нужен мне кусочек пирога Мне высшая свобода дорога А не ужимки старой проститутки А ведь была когда-то девой юной Но нет уж пиетета пред фортуной Давно стал сам себе я режиссер Но иногда накатывает жалость Что не с кем боле разделить мне радость И боль, и смех, и славу, и позор!

Игорь, сонет уже сам по себе является необычной стихотворной формой, поэтому к сложению сонета тоже лучше подходить необычно (в смысле непривычно, не так, как к др. формам).

т.е. сонет (как таковой) является высокопарным, как бы.. его можно превратить в какой угодно, а можно сложить с сохранением сонетного стиля (что безусловно намного интересней, если уж за сонет берёшься).

Теперь беру её я за рога.. - эту строку я бы изменил, к примеру на - Строптивую хватаю за рога.. так как, в предпоследней строке ты употребляешь слово "боле", то присутствие слова "теперь" сонетный стиль заметно искажает.

Woensdag сказал(a):

В стихосложении понятно ..Я спрашивал конкретно о сонете Ибо тут в Правилах, собранных Леной, попадалось, что и рифмы должны быть точными и фразы законченными.. Просто уточняю А конкретно по твоему ответу: Если фраза со смыслом , то как перенос может его нарушить ? Я понял тебя, но не могу представить примера, когда смысл фразы изменился бы от переноса

сонетный стиль принято считать высокопарным.. поэтому, когда заговаривают о сонетах, то хотят прежде всего подчеркнуть именно это, но плохо то, что основываются на переводах и излагают исходя именно из переведённых текстов. это неправильно : первое, потому что техники являются чужеродными русскому стихосложению; второе, потому что каждая техника включает в себя собственные нюансы, про которые, разумеются, переводчики (в большинстве случаев) ни умом, ни слухом.

к примеру : шекспирский сонет (как и пушкинский) является целостной строфой.. только тупица может про него сказать, что в нём все фразы точные и законченные.

перенос очень сильно может нарушить смысл, к примеру, если перенесённое слово (или выражение) сольётся со следующей фразой..

Уж более не жду судьбы уступки,
Свой благовейно взор не устремляю
В несбыточность мечты.И презираю
По ней мою тоску.Мечты так хрупки!

Мне страсть, порыв и пафос стали жутки,
В одном моя отрада, умоляю..
Оставь меня, о Муза!!Заклинаю!!
Мне бессердечно даришь лишь минутку!

Сложить что-либо стало невозможным..
Прости, о боже за мое желанье
Мне больше не творить.Путь мой ничтожен..

Я не хочу слагать.Но покаянье
В моей душе восстанет осторожно..
И выльется во мне в мое старанье!!

Какие есть в этом моем сонете недочеты?

Только что заметил критические строки

beverley сказал(a):

Теперь беру её я за рога.. - эту строку я бы изменил, к примеру на - Строптивую хватаю за рога.. так как, в предпоследней строке ты употребляешь слово "боле", то присутствие слова "теперь" сонетный стиль заметно искажает.

Так вот это как раз и объясняется тем , что писаны они были в разное время - с перерывом в часа два
Уже забыл , что писал в начале - Потому и конфликт времен

Замечание абсолютно верное

В моем сонете фразы переносятся, но смысл не нарушается.Пафосность?Вроде как есть..Рифмы тоже.Но сам чувствую...Что-то не то...Наивно как-то?Незрело?

Woensdag сказал(a):

моя последняя строка никак для задание не подходит, как мне кажется Cкрытый текст -   Уж более не жду судьбы уступки Теперь беру её я за рога Пускай я наживу себе врага Не дам шутить со мною злые шутки То строит глазки, то надует губки Не нужен мне кусочек пирога Мне высшая свобода дорога А не ужимки старой проститутки А ведь была когда-то девой юной Но нет уж пиетета пред фортуной Давно стал сам себе я режиссер Но иногда накатывает жалость Что не с кем боле разделить мне радость И боль, и смех, и славу, и позор!

интересный сонет, с первых строк интригует..

если немного иначе слог перестроить, то можно последнюю строку под тот же ритм подогнать.

Игорь, как вариант, разумеется :

Cкрытый текст -

 

Не жду уж более судьбы уступки:
Строптивую хватаю за рога,
Возможно, наживу себе врага,
Но не со мной шутить ей злые шутки.

Пусть строит глазки, надувает губки,
Нет, не приму кусочек пирога, -
Свобода высшая от части дорога,
А не ужимки старой проститутки.

Когда-то и она была ведь юной,
Сдала, - нет пиетета пред фортуной!
Давно и я себе сам режиссёр;

Лишь изредка накатывает жалость,
Что не с кем боле разделить мне радость,
Боль, смех и слёзы, славу и позор.

берут сомнения только на счёт фразы : Давно и я себе сам режиссёр..

выглядит выкручено, с этим согласен, но нелепой вроде не кажется. что скажешь?

А я и не заметил , что у меня в последних строках терцетов ритм разный

beverley сказал(a):

выглядит выкручено, с этим согласен, но нелепой вроде не кажется. что скажешь?

Да не особо... Надо подумать, что с этим можно сделать

Woensdag сказал(a):

А я и не заметил, что у меня в последних строках терцетов ритм разный Да не особо... Надо подумать, что с этим можно сделать

не люблю итальянскую технику, как на мой взгляд : терцетами невозможно красиво выразить мысль, а значит в любом случае через них мысль протянется искажённо. то ли дело английская.. но, как говорится (с) на вкус и цвет..

фраза с режиссёром удачная, и я не сомневаюсь, что тебе удастся её красиво выкружить.. ты и не такие фразы выкруживал, так что, если озадачишься, то сможешь выкружить и эту.

Давно' стал са'м себе' я ре'жиссе'р
И бо'ль и сме'х и сла'ву и' позо'р



Одинаковый ритм

В катренах все изменения можно принять,
кроме 12 ти слогов Свобода высшая от части дорога,

а в терцетах не получается
Лучше оригинал оставить

Woensdag сказал(a):

Давно' стал са'м себе' я ре'жиссе'р И бо'ль и сме'х и сла'ву и' позо'р Одинаковый ритм

я переиначил фразу не поэтому, что ритм нарушен.. просто подряд идут четыре союза, и, как на мой слух, то у меня при виде этих союзов сразу включается отсчёт : раз И, два И,.. раз И, два И,.. но ты меня понял.

и ещё : там в предыдущей строке идёт "радость" - сочетается с "грусть", но не с "боль", далее идут "смех" и "слава" с "позором.. поэтому (на мой взгяд, разумеется) радость напрашивается отделиться запятой от боли, к смеху напрашиваются слёзы - их можно соединить союзом, и славу можно соединить с позором.

но ты в курсе, я как вариант предложил, не более.. автор в праве сложить как ему слышится.

по конкретной фразе

Давно и я себе сам режиссёр >>> И я давно себе сам режиссер

Более читабельно , как мне кажется